烂在枝头的玉兰花

栏目:散文随笔 ┊ 发布时间:2015-12-13 ┊ 人气:

在很多时候,可以让自己没心没肺的笑,笑断了浮沉,笑枯了无奈,笑出了无尽的眼泪。告诉我的是时过境迁,物是人非,回不去的从前。然凄凄切切,魅影琉璃,仍是一场空悲赋华殇。

夜深人静,从前的点点滴滴如同鬼魅随行,说实话,我真的厌倦了这样的日日夜夜没完没了,像一首冗长的唱诗,故作深沉,自我掩埋。即使我是如此的厌倦,却也拜托不了往事的纠缠。

有时候看见碎影斑驳的陈旧的房屋,就会久久地不能移目,贪恋岁月留下的温存,留下的沧桑的明媚忧伤。遥遥看着来来往往的行人,杂乱却轨分明的脚印,突然就听不见他们的声音,像极了一幕幕角色鲜活的哑剧,自己就是一个过客,不称职而冷漠的过客。变得很沉默很敏感很矫情,连自己都被逗的哑然失笑,请原谅我,连忧伤的表情都做的这么敷衍,却还在呻吟青春灼伤的痛的难过。这样说来我所做的一切都很称职。

一直以来却还不自知,直到自己解剖,血肉模糊,才发现是这样轻飘飘的失败。对不起,我连失败都轻飘飘的,无所依傍,不是沉重。很多人都告诉我说(很多人包括认识的,不熟悉的,不认识的,陌生的攀谈者等,我是一个很乖很懂事的孩子,请允许我依然自称孩子,我不会把自己深入骨髓的悲伤和绝望,疯癫和无奈告诉亲友,并不是因为我爱他们,当然也不能说我不爱他们,看吧。

我又死钻牛角尖了,请原谅真正的原因是我怕他们不要我了,而不熟悉的陌生人则谈不上遗弃或者对我失望)你不能再这么忧伤,这么绝望,你这是自我折磨,我说我知道,但如果我不折磨我自己我就会把无耻的折磨附加在别人身上,那多不好意思啊,然后他说,你可以折磨我,我内心强大,无坚不摧。我笑着说,好,谢谢。然后他说,他突然很想哭,为我。我突然就笑的很开心,也很难过。

然后就在也没有联系。还有人说让我去死,我笑着感谢他,他就一直道歉,我说没关系,反正不近我心,则不伤我身。他说他愿意陪我一起受累受苦。我说不行,我舍不得愿意为我受累的人受累。就在也没有联系。就这样行色匆匆穿梭在人群,始终一个人。一个人。有些善良的人会和我谈论什么人生观,什么价值观,什么婚姻,什么爱情,什么精神,什么信仰。我持着假的要死的表情说一些恶心得掉渣的话。

然后看到他心满意足地拍拍我的肩膀,说,好青年,前途不可估量。语重心长,宛如自己是那个有千年机缘才能穿越时空的玛雅人,不次劳苦地告诉我世界的下一个出口就在西南方向。待他飘然离去,我吐的稀里哗啦,然后双手插兜,隅隅独行在阳光与阴交错的小径。我很不高尚,没有想过报效祖国,只想着不要拖累别人就好。如果那个玛雅人知道我是这样的冥玩不灵,会不会直接把我扔进水沟。

想到这里,我又神经质地笑了。看过很多书,自己买的,图书馆借的,上同学那恬不知耻地拿的,看得越多,越是找不到自己。真的,算了,不想了,也不看了,就这样走着,一直走着。

路上,我看到了烂在枝头的玉兰花。

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